Home / Zanimljivosti / Covjek je nazvao svog sina i rekao mu da se rastaje od njegove majke

Covjek je nazvao svog sina i rekao mu da se rastaje od njegove majke

Stariji čovjek je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:

– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i poslije toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.

– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se derao na sav glas.

– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.

Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.

– Šta se kog đavola oni razvode sada – bjesnila je – Pobrinuću se za ovo

Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:

– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! – spustivši slušalicu u besu.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.

– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.

BONUS:

Mali dječak je ušao u frizerski salon i frizer je šapnuo mušteriji: “Ovo je najgluplje dijete na svijetu. Gledaj, ja ću to dokazati”.

Frizer je držao novčanicu od 5 eura u jednoj ruci i 2 kovanice od euro u drugoj, pozvao je dječaka i pitao: “Šta želiš uzeti”?

Dječak je kao uvijek uzeo 2 kovanice od euro i napustio frizerski salon.

“Šta sam ti rekao?”, kaže frizer, “Ovo dijete nikada neće naučiti!”

Kasnije, mušterija je izašla iz frizerskog salona i ugledao je dječaka kako upravo kupuje sladoled.

Prišao je dječaku i pitao “Hej, mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo dva eura umjesto novčanicu od 5 eura?”

Dječak je lizao sladoled i odgovorio: “Zato što će tog dana kada uzmem novčanicu od 5 eura ova igra prestati!”

Čovjek se samo nasmijao i nastavio svojim putem…

BONUS:

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci.

Nailazi stjuardesa, a papagaj će:

“Jao, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge.”

I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori.

Vidio Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

“Joj, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!”

Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje.

Tako i uradi.

Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

– “Je l’ znaš ti da letiš?”

A ovaj će:

-“Ne znam.”

-“Pa šta se onda kur*iš?!”

BONUS:

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.

Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.

Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”

Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”

Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.

Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.

Otrče oni u bolnicu na pumpanje.

Vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.

Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”

Novi.ba

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *